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PAREJA, DUELO POR RUPTURA ( ARTÍCULO Y AUDIO)

ANÁLISIS A TRAVÉS DE LA HISTORIA DE M.H. 

Apenas cumplí 20 años cuando sufrí mi primer duelo

.Eramos amigos, coincidíamos  en el lugar donde yo veraneaba con mi familia, un pequeño pero precioso lugar, muy mágico, al igual que nuestra relación. 

Aquellos veranos de pandillas adolescentes. Fuimos muy amigos primero y confidentes de las primeras historias de amor.Ya antes de enamorarnos , las conversaciones fluían como si nos conociéramos de toda la vida , conectábamos  sin más , y a mis  17 años, tras varias cartas y declararme sus sentimientos. iniciamos la relación . No dejábamos de pensar el uno en el otro desde que nos besáramos por primera vez así que empezamos a salir y nos enamoramos. 

Era muy mágico , esperaba sus cartas con impaciencia, porque hace tantos años , que entonces no  había whatsaap ni móviles, y los sentimientos se plasmaban en un papel , bien redactados y sin abreviaturas ni emoticonos. Palabras de  amor en estado puro. No había otro destino mejor para las vacaciones y fines de semana. Algo más de 1 hora de camino que se hacía eterna, tras  convencer al bueno de  papá para ir siempre que podíamos. 

No hay nada más bonito que ese primer amor cuando sabes que es sincero, porque la otra persona lo vive igual que tú, no digo que todos los primeros amores sean sinceros y puros , pero el nuestro lo era.  Yo me sentía tan feliz y afortunada que no podía pedirle más a la vida, para mi era el chico perfecto, le admiraba tanto...

El tenía un par de años más que yo . En esa época se marcho al servicio militar.  Por lo que las cartas se multiplicaban. En tres años acumulé mas de una treintena de cartas. La comunicación escrita y las llamadas telefónicas cada fin de semana fueron testigo de ese primer amor verdadero,  y se convirtieron en lo mejor de mi vida en aquella época. Que emoción tan intensa , tan sincera y que miedo sentía también a perder ese gran amor. 

Como sucede cuando tienes miedo,prejuicios e inseguridades  propias de la edad y  de la educación de la época. ( andábamos cerca de los años  90). El también tenía los suyos, sus miedos....inseguridades... ahora se que muchas más inseguridades incluso que yo misma, que entonces  ya  tenía bastantes . Yo era la chica de ciudad ,  él el chico de pueblo. 

Nunca volví a amar de esa manera. Se me rompió el alma cuando él me dejó, él llego a  pensar que no avanzaba la relación  y que yo no le amaba de igual manera. Yo tenía miedo a mostrarle abiertamente lo mucho que le quería y me gustaba hacerme la dura.... la interesante. Tenía pánico a que no me tomara en serio y a dejarme fluir por lo que sentía. Le coloqué en un pedestal y sin yo  saberlo él me colocó a mi en el mismo lugar. Sin embargo , sus cartas eran tan expresivas , que su sentimientos sabía expresarlos mejor que yo.

Y yo también dudaba. Es aquello que piensas que tanta felicidad no es posible y que algo malo va a pasar. Es esa sensación ,ese engaño del cerebro , que es como si no nos mereciéramos ser felices plenamente, porque cuando lo somos nos sentimos inseguros y con tanto miedo al futuro y a la pérdida , que la pérdida sucede y no nos permitimos SENTIR , simplemente Sentir .

Solo Sentir sin más y vivir el momento plenamente.Nos han enseñado a vivir de ese modo. Las cargas  y culpas del pasado ,  el miedo por anticipar el futuro..... no nos deja disfrutar de cada instante , del momento presente, como si fuera el único,  porque al final el pasado no existe y el futuro no sabemos si llegará.

A veces esos miedos interfieren en nuestra vida y ocurre aquello que nos asusta, aquello que tanto tememos.  Entonces , la ansiedad , el pesimismo subjetivo  y sin fundamento , se instalan en nuestra vida sin darnos cuenta, tanto  que si no hacemos cambios internos,  vibraremos en esas emociones negativas  y repetiremos los mismos errores en el futuro . Tenemos que aprender las lecciones  que nos pone la vida delante, y dejarnos fluir en el Sentir y no en la razón. 

La principal lección que debemos aprender es a AMARNOS nosotros mismos , vibrar en positivo y crear nuestra propia realidad. Nadie es responsable de lo que nos ocurre , sólo nosotros mismos ( que mantenemos  nuestras realidad aunque no nos guste y permitimos  situaciones que nos alejan de la felicidad y del amor , y muchas veces  no nos permitimos "sentir¨".

Lo que sucede siempre conviene para hacer ese trabajo interior que debemos hacer , si no lo hacemos, repetiremos los mismos patrones y las mismas equivocaciones en nuestras vidas. Lo que tú no puedas hacer la energía y la vida te lo colocará delante de nuevo. 

 Y así fue como cerca de 30 años después , la vida, la casualidad tal vez, cruzó nuestros caminos de nuevo y .....pudimos hablar en un momento muy complicado de mi vida , y nos dijimos todo aquello que debimos decirnos entonces, nos sinceramos mucho, después de tantos años las conversaciones y la confianza  fluían como si el tiempo no hubiera pasado.Me confesó los motivos reales de aquella decisión, me dijo que se sintió inferior, que pensó que yo merecía otra cosa, yo siempre tuve la duda de que su  decisión fuera sincera y quería saber que salía de su corazón , ahora sé que no fue así, era su cabeza,  su inmadurez y su miedos, y quizás los míos , los que nos separaron entonces . Quizá no era nuestro momento. Le dejé ir entonces y quedó su recuerdo en mi interior al igual que yo  quedé en el suyo....según él , nunca me fui del todo. 

Hoy sé que siempre me amo, que  me amaba realmente cuando rompió conmigo , y lo que entonces pensé que era una cobardía por su parte , ya que no fue capaz de darme una explicación coherente en su momento, ahora sé que fue una muestra de verdadero amor. Tuvo miedo a sentir  y a poder perderme después. Me deseó lo mejor del mundo e insinuó que encontraría alguien que me amaría más y al que yo amaría también más que a él. Yo me enfadé porque..¿ quién era él para decidir por mi? Si embargo,  siempre fui consciente que el amor no se fuerza, que debe fluir y si estaba tan bloqueado en esos momentos que no le salía... pues yo no podía hacer nada más que alejarme tal y como él quería. 

En proceso de duelo , cuando me sentía tan derrotada, me decía a mi misma , que volvería si realmente era un amor profundo, que ya se daría cuenta de todo. Le escribí una carta , intenté explicarle mis sentimientos , muy  poco después me enteré que estaba con otra chica, y yo me centré en mis estudios. Mi vida empezaba sin él. A los pocos meses me llamó , y yo estaba bastante enfadada, no entendía nada.....si  ya estaba con otra,¿ que quería de mi?. Yo además en ese momento me ilusionaba con otro chico y fui bastante borde con él. Nos vimos de nuevo en el verano, hablamos pero fue algo desagradable conmigo , además  se paseaba con la otra chica delante de mi. Me dolió . Me dí cuenta que aún le quería . Después no volvimos a vernos ni a hablarnos más  en casi 30 años. Hicimos cada uno nuestra vida ,  pero  siempre nos quedó un bonito recuerdo el uno  del otro y nunca nos fuimos del todo, es como si siguiera existiendo en la distancia una especie de conexión entre los dos. Supe  que se casó con aquella chica , mientras yo tuve algunas relaciones, duraderas pero  no muy afortunadas, también creí enamorarme  de nuevo y también me casé , para divorciarme después de un marido que parecía casi perfecto , con el que tuve un tiempo aparentemente feliz pero  resultó ser alguien con  una personalidad manipuladora y  narcisista. Un par de años después de mi divorcio la vida nos cruzó de nuevo. Pero eso es otra historia.....

 

EL DUELO COMENZÓ

 Despertar por las mañanas es el peor momento del duelo. Después de analizar, llorar mucho y no entender por qué nos está pasando esto.Sentimos esa ausencia, junto a una  visión catastrófica de la vida. como duele la ausencia y cuántas cosas pensamos y recordamos. En esta fase inicial es peligroso quedarnos ahí anclados en el dolor , sintiendo que somos desgraciados y que nada podrá ser como antes. Parece increíble que podamos superarlo y seguir viviendo, que el dolor algún día no será tan intenso , que en algún momento sea soportable y lleguemos a estar bien otra vez con nosotros mismos. Describo ahora las emociones y las fases de este proceso del Duelo por una ruptura. 

 

Cuando  por fin en estas primeras fases conseguimos dormir , despertarnos y ver que la realidad es que la pérdida existe y esa persona ya no está..... No puedes entenderlo, lo NIEGAS Y NO LO ACEPTAS , FASE DE NEGACIÓN.De nuevo ese nudo en el estómago, es la ansiedad, el miedo anticipado al futuro sin nuestro ser amado. Pensaba que nunca podría volver a enamorarme, pero  me equivocaba, el enamoramiento puede suceder muchas veces en la vida, aunque ese amor,  el amor incondicional y sincero que supera todo los obstáculos  , que no importa  el tiempo  que pase porque sigue estando y renace de nuevo , que no perece como el enamoramiento inicial sino que crece ...eso es otra cosa, que ahora , muchísimos  años  y experiencias después,  sé que es algo más profundo , que dura en el tiempo más que el enamoramiento  y  que sólo unos privilegiados llegamos a sentir y a vivir.Es ese amor al que eres capaz de renunciar por el bien del otro , en el que te importa tanto el dolor del otro como el propio y que nunca ,  nunca olvidas , es desinteresado y te da mucha paz. 

 

El nudo , llamado ansiedad duró un tiempo,  no puedes dejar de pensar en tu pérdida ,  de recordar  situaciones vividas. Todos los pensamientos te llevan a esa persona y a pensar que has hecho tú para estar en esa situación y sentirte tan vacio. Aparece LA CULPA. Mientras,  no entiendes  como el mundo y la gente puede ser  feliz cuando tu estás  tan mal y desesperanzado. Intentas seguir con tu vida , porque esto es lo sano, porque además es sólo un primer amor , eres muy jóven y todos te dicen que te quedan muchas cosas por vivir. No puedes perderte en él dolor ni en el pasado y quedarte en el duelo no resuelto.Tienes que aprender a vivir con ello. Y lo haces , y consigues seguir con la vida, con tus estudios  amigos, y otras ilusiones .

Me puse una coraza,necesitaba protegerme, empecé a bajarle del pedestal,  le coloqué en el lugar humano, el  del tio egoista  , que había sido un falso y que me sustituyó por otra en relativamente poco tiempo, en ese momento culpabilizarme no servía para nada ni me hacía sentir mejor, le vi como un cobarde y un mentiroso, me enfadé mucho, sin embargo  no conseguí romper sus cartas ni sus fotos, algo me impedía hacerlo, decidí  esconderlas y no verlas más en mucho mucho tiempo  ( no volví a verlas hasta muchos años después),  entraba en la fase de LA IRA CONTRA LA OTRA PERSONA. Por otro lado una fase normal, si esa persona no nos valora para qué le quiero cerca. Encontré en ello un mecanismo de defensa .

Yo entonces era una melancólica empedernida , la tristeza me invadía. Una vez supe que no había marcha atrás , viendo que esa persona no volvía ( todos vivimos en esta fase llamada de NEGOCIACIÓN, en la esperanza de su vuelta y de una reconciliación) además tampoco  pude hacer nada para recuperarle. Siempre supe que  el amor no se fuerza ni se negocia porque  no tiene ningún sentido.Decidí que debía recuperar mi autoestima, volver a creer en mi y amarme un poco más,  sin embargo , antes de poder centrarme en mi vida apareció esa fase de tristeza similar a una depresión, FASE DEPRESIVA. Y es que el dolor hay que pasarlo y cuesta , cuesta mucho seguir adelante cuando has sufrido una pérdida, mi primera pérdida , no paraba de llorar y de sentir un dolor tan profundo que la pena me invadió un tiempo. También entra dentro de lo normal. 

Tras la tristeza , empecé a aceptar que se terminó y que quizás no me quiso tanto como el decía, y si no  podía ser  pues  no es.  Dejé de pensar tanto en ello y ACEPTAR que se terminó . Me ayudó a aceptarlo , el saber que este hombre ya hacía vida nueva con otra persona, que  de pronto tenía novia formal. Ya  no tenía sentido  seguir esperando y no  hacer yo lo mismo, empezaba mi  nueva vida ... Al final , yo o tenía nada que lamentar,  porque hasta eso me lo puso fácil, ya que la decisión la tomó él y no yo. Después supe que él vivió durante años con esa espina  de no haber sabido darme los motivos reales. 

Me centré en mis estudios y en mi vida de nuevo. Con el tiempo, recordé siempre a este hombre desde una distancia , sin dolor y con cariño infinito, al igual que él a mi....nunca más volvimos a vernos .........bueno  el destino nos cruzó  casi 30  años después.  

 

PARA SUPERAR EL DUELO Y VIVIR AMORES SANOS

 

Es importante cerrar cada fase , sentir el dolor , procesar la situación y no volcarse de una relación a otra sin haber superado la anterior. Cuando no se cierran ni se curan las heridas, las huellas y secuelas emocionales  nos persiguen y afectan en las posteriores relaciones. No es sano empezar relaciones ni encadenar unas con otras sin curarnos , entender y aceptar los sentimientos ,  madurar el dolor y aprender de lo que nos deja esa experiencia, hacer cosas, aprender y crecer como personas. 

Es importante superar el duelo , estar seguros de las decisiones que tomamos en las relaciones. Dejar los miedos a un lado y permitirnos sentir de verdad.

El amor sincero da mucho miedo y muchas veces por eso lo perdemos. Buscamos seguridad , y la mayoría de las veces , esa seguridad nos la dan esas personas que creemos amar, cogemos cierto cariño y creemos que no nos dejarán nunca.

 

DIFERENCIA ENTRE APEGO Y AMOR DESINTERESADO

 

Aprovecho la ocasión para  explicar la diferencia entre Amor y Apego,. Ya que hay muchas parejas con relaciones tóxicas que siguen juntas porque confunden  el apego con el amor verdadero.  El miedo a la soledad , el no amarse lo suficiente ,el miedo a perder un gran amor , trae como consecuencia  que muchas personas prefieran estar con pareja sin tener sentimientos profundos, por lo que  se enganchan a parejas estables que dan mucha seguridad, y resulta cómodo ,  pero  acaban siendo relaciones de necesidad y APEGO .Pueden durar toda la vida , pero no están basadas en el amor ni en el respeto de la individualidad de la otra persona. A veces,  en su extremo más patológico una de las partes hace creer al otro que se moriría sin él y que todo su mundo es el otro. Comienzan a confundir Amor con POSESIÓN , CONTROL, AISLAMIENTO DEL RESTO DEL MUNDO. 

Pueden seguir juntas toda la vida porque resulta cómodo estar dentro de la zona de confort y seguridad que nos proporciona. En estos casos siempre hay un miembro de la pareja  que tiene más control de posesión - manipulación sobre el otro.La relación pierde chispa , se va apagando, pero se convencen que eso es lo normal , o la parte más manipuladora te convence que es lo mejor que tienes y que eso es el amor ( la familia , los hijos , las obligaciones , tantos años de convivencia no se pueden tirar......sin embargo uno empieza a no sentirse feliz ni satisfecho, y no es capaz de romper). Romper esto da mucho miedo también por no  estar solo , por no pasar el Duelo, ni sentirse culpable de romper la pareja.  Esto causa más infelicidad. Cuesta mucho romper algo que aunque lleva tiempo sin funcionar , es lo que conocemos y nos proporciona seguridad.No nos damos cuenta que estamos enganchados a una relación tóxica , de necesidad,  de culpa , que nos roba libertad como persona y no nos deja evolucionar. Así continúan muchas parejas. 

 

El  Amor no es eso , el amor es incondicional, el amor no es manipular, ni poseer , ni controlar al otro. Es  primar el  bienestar del otro  por encima del tuyo, el hacer tuyo su dolor como si fuera el tuyo. y dejarle decidir lo que quiere y le hace feliz, porque si él es feliz tú también lo eres. Si es amor verdadero  sentirá eso mismo por ti. Amor verdadero , es decirle al otro que aunque te haría feliz estar en su vida y desearías estar en ella , no lo necesitas y aceptarás lo que decida. Porque ya eres feliz amándote tu y creciendo tú, pero que las decisiones se toman desde el corazón y no desde el interés ni el miedo. 

 

Dedicado a los  amores verdaderos y a esos primeros amores que dejan huella y a veces  pueden ser los verdaderos. 

 

 

 Análisis y reflexiones de:

Soledad Hermoso psicóloga sanitaria colegiada  M- 15249

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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